Autobuses
En nuestra vida nos topanos con la necesidad de soportar o usar ciertas cosas que si bien puede que no sean del todo de nuestro gusto, mas te vale acabar soportandolas o morir en el intento. Una de ellas y probablemente una que la mayoria conocera a fondo son los maravillosos Autobuses del transporte publico.
Personalmente tengo que coger todos los dias los verdes de la llorente, no podia ser otra compañia..., para subir o bajar de Madrid y he llegado incluso a pillarle el tranquillo a lo de viajar solo. El viaje en autobus es cada vez un mundo creado por el conductor, las circunstancias del dia y los pasajeros. Cada uno de estos elementos puede llevarte a la locura o al llanto cada dia sin posibilidad de evitarlo, aunque tambien puedes tu tratar de hacer lo mismo contra el ambiente.
Analizando cada uno de los elementos:
-El conductor (conducto, tio de la camisa blanca, hijo de puta de los frenazos y demas apodos): el alegre tipo que se encargara de llevar el armatoste de un lugar a otro de la ruta mientras tu das botes dentro. Los hay desde los mas hijos de puta hasta los mas candidos y generosos.
El hijo de puta tipico se distingue porque su minuciosidad como conductor, su apego y su mala hostia las lleva clavadas en la cara ( de cabron que tendra); no se parara si llegas cuarto de segundo tarde a la parada, no parara si se te olvida dar al tiembre, no dejara que pases si tienes q cambiar 10 euros (aunq el tenga cambio), acelerara mientras estes bajando, no te dira cual es tu parada aunque no sepas donde tienes q bajar, pondra la Ser a todo volumen en la radio, tratara de arrollar a los otros coches en las rotondas con su 10*10 y ante todo, ANTE TODO llegara a la parada 1 minuto antes si vas a llegar a la hora o 20 minutos tarde si has llegado 1 minuto antes.
El conductor generoso en cambio se distinguira inicialmente por su sonrisa afable, su hola cuando entres, su camisa bien planchadita y porque estara hablando con los de la priemera fila. Estos conductores siempre te ayudaran para lelgar tu destino avisandote de donde bajar, si te faltan 5 centimos te dejaran pasar, te cambiaran los billetes de 10, te cantarrureara un rato la cancio nq suena en kiss fm (volumen medio), sera excepcionalmente puntual y tratara de forma comprensiba los problemas de tiembres. Desgracidamente estos conductores duran mas o menos una semana, la priemra semana de curro, despues empiezan a mutar por tiempo hasta llegar al modelo hijo de puta. En la transicion el conductor puede adquirir caracteristicas de ambos modelos o estar en uno de los dos un dia para ser el otro la mañana siguiente. La transicion suel durar mas o menos 1 año.
-Las caracteristicas del dia: Aqui solo metemos un par de elementos, pero aun asi son lo suficientemente poderosos como para ser nombrados. El tiempo y las huelgas.
El tiempo:sea cual sea, hara al autobus llegar tarde De hecho llegara aun mas tarde de lo q te esperas sabiendo que llegara tarde. Las ventanillas rezumaran humedad, estaran demsiado calientes o demasiado frias y no podras echar una cabezadita. Te resbalaras con el suelo o los escalones. Te sudara el culo contra el plastico de los asientos. En definitiva el tiempo nunca fue un buen aliado de los viajes en autobus, jamas.
Las huelgas de autobus: este es un tema en el fondo divertido. Se trata de una situacion de perder/perder para los pasajeros. Menos autobuses (o ninguno), peor humor de los conductores y el resto de pasajeros, desaparicion de servicios minimos, enterarte de ellas de pronto y no poder llegar al tren de ninguna forma,etc. Me gustaria mas que los empleados y las patronales en estos temas resolvieran los temas a hostias y tocandonos las narices a nosotros pero puesto que a veces son inevitables....hay q joderse. En serio, hay q joderse, no hay nada q hacer excepto cagarse en ellos y dar pataletas. Es lo mas parecido a un terremoto o un tornado pequeño apuntado directametne a tu faz.
-Los pasajeros: lo que hace realmente especial un viaje en autobus son los otros viajeros, aqui si hay variedad. La observacion de los pasajeros depende totalmente del dia que tengamos nosotros.
El tipico dia que estamos medio dormidos: trataremos de ponernos en una ventana para echarnos un sueñecito y nos fijaremos automaticamente en todo cabronq no nos deje hacerlo. El tipico q se pone a tu lado o enfrente con el mp3 en potencia "concierto", las dos marujas que comentan los que sea a grito pelao, el niño del colegio que no hace mas que girarse y atizarnos con la cartera,etc. Despues de la siestecilla toca el como llegas a despertar. Puedes despertarte on sorpresas jodidas como 2 bolsas de la compra en las rodillas y una señora al lado que te mira y dice "te importa chaval?", como si fueras el jodido suelo; despertarte de forma aleatoria 4 paradas despues de la tuya t cagarte en los muetos o que se te aparezca la virgen maria y los angeles. Explico el ultimo caso: volviendo a casa en el autobus de las 5 menos cuarto am me quedo sopa y de pronto me levantan, miro a los lados y veo una chica q me dice "eh, no deberias estar despierto?", levanto la cabeza y veo justo mi parada; salgo echando lecehs, grito un "abre por favor" y me piro. No tendria mayor importancia si el siguietne autobus no fuera a las 7...y lo de andar a las 5 de la madrugada 20 km hasta casa puede ser una putada en ciertos sitios.
Dia que estamos de mal humor: nos fijamos y odiaremos cualquier persona que parezca feliz. Dos chavales que hablen, un tio que escuche musica y sonria, la madre que habla por el movil,... Es un odio irracional que nos surge, implacable e infinito. Si no conseguimos sentarnos y nos quedamos de pie se multiplicara por 5.
Dia normal mas o menos alegre: nos fijamos en cosas mas curiosas, escuchamos conversaciones, miramos entre intervalos a la chica de al lado, etc. Son los dias mas normales y dan mas o menos sopresas. Un abuelo se pone a hablarte alegremente y enseñarte la foto de su nieta diciendo q "no sale de casa. ¿la podria sacar tu un pokito?", que te entre la risa de la conversacion de las 2 pijas de la fila de enfrente ("osea tia...eso es tan profundo, sol oq los pienses me llena de tanto, eso. Ya sabes tia, jos, esque eres fantastica para eso de pensar"-"lo se tronca, pero esq ya sabes, si pienso lo pienso sin dormir y todo eso. muy serio, tia"), andar jodido por enemigo de la ducha que se sienta al lado, etc.
En fin, cada viaje en autobus puede ser una sorpresa distinta y cada uno de nosotros es un pasajero cabron o alegre en su interior. Usad el tren.
Personalmente tengo que coger todos los dias los verdes de la llorente, no podia ser otra compañia..., para subir o bajar de Madrid y he llegado incluso a pillarle el tranquillo a lo de viajar solo. El viaje en autobus es cada vez un mundo creado por el conductor, las circunstancias del dia y los pasajeros. Cada uno de estos elementos puede llevarte a la locura o al llanto cada dia sin posibilidad de evitarlo, aunque tambien puedes tu tratar de hacer lo mismo contra el ambiente.
Analizando cada uno de los elementos:
-El conductor (conducto, tio de la camisa blanca, hijo de puta de los frenazos y demas apodos): el alegre tipo que se encargara de llevar el armatoste de un lugar a otro de la ruta mientras tu das botes dentro. Los hay desde los mas hijos de puta hasta los mas candidos y generosos.
El hijo de puta tipico se distingue porque su minuciosidad como conductor, su apego y su mala hostia las lleva clavadas en la cara ( de cabron que tendra); no se parara si llegas cuarto de segundo tarde a la parada, no parara si se te olvida dar al tiembre, no dejara que pases si tienes q cambiar 10 euros (aunq el tenga cambio), acelerara mientras estes bajando, no te dira cual es tu parada aunque no sepas donde tienes q bajar, pondra la Ser a todo volumen en la radio, tratara de arrollar a los otros coches en las rotondas con su 10*10 y ante todo, ANTE TODO llegara a la parada 1 minuto antes si vas a llegar a la hora o 20 minutos tarde si has llegado 1 minuto antes.
El conductor generoso en cambio se distinguira inicialmente por su sonrisa afable, su hola cuando entres, su camisa bien planchadita y porque estara hablando con los de la priemera fila. Estos conductores siempre te ayudaran para lelgar tu destino avisandote de donde bajar, si te faltan 5 centimos te dejaran pasar, te cambiaran los billetes de 10, te cantarrureara un rato la cancio nq suena en kiss fm (volumen medio), sera excepcionalmente puntual y tratara de forma comprensiba los problemas de tiembres. Desgracidamente estos conductores duran mas o menos una semana, la priemra semana de curro, despues empiezan a mutar por tiempo hasta llegar al modelo hijo de puta. En la transicion el conductor puede adquirir caracteristicas de ambos modelos o estar en uno de los dos un dia para ser el otro la mañana siguiente. La transicion suel durar mas o menos 1 año.
-Las caracteristicas del dia: Aqui solo metemos un par de elementos, pero aun asi son lo suficientemente poderosos como para ser nombrados. El tiempo y las huelgas.
El tiempo:sea cual sea, hara al autobus llegar tarde De hecho llegara aun mas tarde de lo q te esperas sabiendo que llegara tarde. Las ventanillas rezumaran humedad, estaran demsiado calientes o demasiado frias y no podras echar una cabezadita. Te resbalaras con el suelo o los escalones. Te sudara el culo contra el plastico de los asientos. En definitiva el tiempo nunca fue un buen aliado de los viajes en autobus, jamas.
Las huelgas de autobus: este es un tema en el fondo divertido. Se trata de una situacion de perder/perder para los pasajeros. Menos autobuses (o ninguno), peor humor de los conductores y el resto de pasajeros, desaparicion de servicios minimos, enterarte de ellas de pronto y no poder llegar al tren de ninguna forma,etc. Me gustaria mas que los empleados y las patronales en estos temas resolvieran los temas a hostias y tocandonos las narices a nosotros pero puesto que a veces son inevitables....hay q joderse. En serio, hay q joderse, no hay nada q hacer excepto cagarse en ellos y dar pataletas. Es lo mas parecido a un terremoto o un tornado pequeño apuntado directametne a tu faz.
-Los pasajeros: lo que hace realmente especial un viaje en autobus son los otros viajeros, aqui si hay variedad. La observacion de los pasajeros depende totalmente del dia que tengamos nosotros.
El tipico dia que estamos medio dormidos: trataremos de ponernos en una ventana para echarnos un sueñecito y nos fijaremos automaticamente en todo cabronq no nos deje hacerlo. El tipico q se pone a tu lado o enfrente con el mp3 en potencia "concierto", las dos marujas que comentan los que sea a grito pelao, el niño del colegio que no hace mas que girarse y atizarnos con la cartera,etc. Despues de la siestecilla toca el como llegas a despertar. Puedes despertarte on sorpresas jodidas como 2 bolsas de la compra en las rodillas y una señora al lado que te mira y dice "te importa chaval?", como si fueras el jodido suelo; despertarte de forma aleatoria 4 paradas despues de la tuya t cagarte en los muetos o que se te aparezca la virgen maria y los angeles. Explico el ultimo caso: volviendo a casa en el autobus de las 5 menos cuarto am me quedo sopa y de pronto me levantan, miro a los lados y veo una chica q me dice "eh, no deberias estar despierto?", levanto la cabeza y veo justo mi parada; salgo echando lecehs, grito un "abre por favor" y me piro. No tendria mayor importancia si el siguietne autobus no fuera a las 7...y lo de andar a las 5 de la madrugada 20 km hasta casa puede ser una putada en ciertos sitios.
Dia que estamos de mal humor: nos fijamos y odiaremos cualquier persona que parezca feliz. Dos chavales que hablen, un tio que escuche musica y sonria, la madre que habla por el movil,... Es un odio irracional que nos surge, implacable e infinito. Si no conseguimos sentarnos y nos quedamos de pie se multiplicara por 5.
Dia normal mas o menos alegre: nos fijamos en cosas mas curiosas, escuchamos conversaciones, miramos entre intervalos a la chica de al lado, etc. Son los dias mas normales y dan mas o menos sopresas. Un abuelo se pone a hablarte alegremente y enseñarte la foto de su nieta diciendo q "no sale de casa. ¿la podria sacar tu un pokito?", que te entre la risa de la conversacion de las 2 pijas de la fila de enfrente ("osea tia...eso es tan profundo, sol oq los pienses me llena de tanto, eso. Ya sabes tia, jos, esque eres fantastica para eso de pensar"-"lo se tronca, pero esq ya sabes, si pienso lo pienso sin dormir y todo eso. muy serio, tia"), andar jodido por enemigo de la ducha que se sienta al lado, etc.
En fin, cada viaje en autobus puede ser una sorpresa distinta y cada uno de nosotros es un pasajero cabron o alegre en su interior. Usad el tren.
posted by SonicMayhem at 1:25 PM
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